Kakva vam je komunikacija – takav vam je život i odnosi koje gradite!

Posle godina rada sa klijentima i iz ličnog iskustva, odgovorno tvrdim da je ovo tačno!

Verovatno ovo deluje suviše pojednostavljeno. Ali razmislite, razmotrite vaše odnose sa drugim ljudima. Kvalitet odnosa sa drugom osobom odražava se na način kako sa njom komunicirate, ili obrnuto: način komunikacije je odraz odnosa koji imate sa tom osobom. Kroz komunikaciju, verbalnu i neverbalnu, ukoliko smo vešti komunikatori, možemo prepoznati simpatije, koliko je neko (ne)siguran, da li nas (se) plaši ili ne, da čujemo šta nam neko govori ali i da prepoznamo kakve emocije stoje ispod sadržaja koji čujemo...

Ok, oni koji ne pridaju veliki značaj komunikaciji, neka zamisle ovakav dijalog jednog para:

·       Ona:“Ti uvek kasniš sa posla! Ko zna s kim se viđaš i gde dangubiš a ja sedim kući, kuvam i čekam te kao budala!“, izgovara ona sumnjičavo i sarkastično.

·       “Nije tačno da uvek kasnim! To je zato što nikad ne voziš pa nemaš pojma kakav je saobraćaj. I da znaš, kad si takva, SLEDEĆI PUT KAD MI POŠALJEŠ SPISAK ŠTA DA KUPIM ’UZ PUT’ POĐI SAMA PA DA VIDIŠ DA LI JE TO PET MINUTA KAKO TI MISLIŠ! Ne bi se ti ponašala kao razmaženo derište da te tvoj tatica nije razmazio! NE TREBA NI DA TI ODGOVARAM, PA PUŠTAJ FILMOVE KOL’KO HOĆEŠ!!!“, viče on.

·       Ona, polako smirujući ton i spuštajući glas:“Dooobro, što se ljutiš? Ništa loše nisam mislila.“

·       “Baš ti verujem, sad mi je preseo ručak, NE ŽELIM DA TE GLEDAM!!!“ – on odlazi treskajući vratima a ona ostaje nadurena u kuhinji, ručak ostaje da se hladi a u njima ključa bes (a uz to su i gladni J). Nikome nije prijatno.

Jeste li čuli nešto ovako ili čak i sami izgovorili nešto slično?

A zamislite ovaj scenario:

·       Ona:“Danas si kasnije došao s posla. Je l sve ok?“

·       On:“Jeste, nego je velika gužva u gradu i svraćao sam na nekoliko mesta da kupim šta si tražila. Ali sam sve nabavio. Bilo bi dobro da nabavke obavljamo tokom vikenda, a ne u špicu. Je l to izvodljivo?“

·       Ona:“Što da ne... Ok, hajde da ručamo, gladna sam!“

·       On:“I ja, a posle ručka da malo predahnemo uz neki film...“

·       Ona:“Ja imam neke sitne obaveze, ali ti odmaraj“... – posle ovoga sledi verovatno jedno mirno i prijatno veče...

Verujem da je više vas čulo nešto što liči na prvi dijalog. Ovaj drugi... pa malo ređe!

Šta možete zaključiti iz prvog dijaloga?

Ja mogu mnogo različitih razloga da osmislim koji se potencijalno kriju iza ovakve komunikacije:

Ona je nervozna domaćica koja je frustrirana i nesigurna i samo čeka priliku da ispolji svoju nesigurnost i sumnjičavost. Ovaj par nije razvio otvorenost u emotivnom i verbalnom smislu. Na jedno agresivno i optužujuće pitanje, on odgovara vređanjem i pretnjom.

Možda je on sklon neverstvima pa ona zato ovako reaguje? A možda je ON frustriran jer ga celog dana šef na poslu maltretira i samo mu je bio potreban okidač da plane.

Moguće je i da je njena ideja bila da ga isprovocira ne bi li joj nešto ’priznao’.

Možda je on i inače sklon impulsivnim reakcijama i nipodaštavanju pa je ovo njegov normalan način komunikacije.

Sve u svemu, i jedna i druga osoba manipulišu: ona - glumeći žrtvu, a on svojom verbalnom agresijom, etiketiranjem i izazivanjem straha.

U svakom slučaju, ostaće gladni ili će kasnije besni pojesti hladan ručak, otići će naelektrisani na spavanje, bez ’laku noć’ a i ujutru je malo verovatno da će biti ’dobro jutro’, i ’izvini’...

A sada da pogledamo drugi dijalog:

Ona iznosi činjenicu i konkretno, ne generalizujući kaže ’danas’ a ne ’uvek’, otvoreno pita šta je zanima, ne iznosi nikakve pretpostavke i optužbe.

Na takvo pitanje on smireno odgovara i objašnjava šta je razlog kašnjenju i predlaže kako da spreče slične situacije i smaranje po gradskoj gužvi, a onda se dogovaraju šta će raditi u ostatku dana. U međuvremenu će mirno pojesti topao ručak i uveče mirno spavati zagrljeni. Sutradan će mirno započeti svaki svoje obaveze...

Kako se najkraće može opisati ponašanje u jednom i drugom scenariju?

Komunikacija prvog para ima sve odlike agresivnog, pasivnog i pasivno-agresivnog ponašanja. Kao rezultat toga, postoje intenzivne negativne emocije, koje izazivaju burne telesne reakcije i narušavaju odnos, iskazuju sumnje i uvrede koje na duge staze mogu ostaviti odbojnost, potrebu za osvetom. Kad on ’pokaže zube’, ona omekša i povlači se. Kad ona postane pasivna, on dobije još veću moć i postaje još agresivniji...

Drugi scenario pokazuje kako izgleda asertivna komunikacija: otvorena pitanja, uz uvažavanje druge strane, zauzimanje za sebe, bez stresa, sa predlozima i proverom da li se oboje slažu, traže način kako da im bude prijatno ali da svako završi svoje obaveze. Uz to, njihova asertivnost je postojana, ne zavisi od raspoloženja druge osobe, bez impulsivnosti, bez burnih emocija i stresa.

Šta kažemo i kako se ponašamo, samo je vrh ledenog brega.

Ispod našeg ponašanja, kriju se određene crte ličnosti, unutrašnje karakteristike uslovljene temperamentom i genima, naše psihološke sposobnosti koje razvijamo od rođenja.

Uz sve to, ljudi oko nas i naše okruženje, odnosi kakve smo imali sa drugima, naša iskustva, takođe utiču na to kako se ponašamo, komuniciramo.

Ako nismo usvojili sposobnost da u emotivno prebojenim i stresnim situacijama iskontrolišemo emocije, bićemo impulsivni, najčešće agresivni, ili u drugoj situaciji preterano entuzijastični. Kad smo srećni – preuveličavaćemo to osećanje, kad smo ljuti – eksplodiraćemo i na najmanju provokaciju.

Kao ovaj gospodin u prvom dijalogu.

·       Ako se nismo naučili strpljenju, onda ćemo uvek kad ne dobijemo šta želimo, reagovati burno i tražiti način da kaznimo one koji su krivi jer nam se potrebe i želje nisu ostvarile.

·       U takvim situacijama zaboravimo da je to naša voljena žena ili muž, i u drugom vidimo čisto zlo, odlepimo, želimo da emotivno (pa i fizički) povredimo drugu osobu, ne razmišljamo trezveno. Možda će naknadno, kad se umirimo i prođe dovoljno vremena, opet sve biti u redu.

·       Možda će doći trenutak kad je on najbolji muž na svetu, a ona najdivnija ženica, jer su nam tada sve želje ispunjene i osećamo se dobro. U svakom slučaju, ni jedna, ni druga situacija nije realna slika druge osobe.

·       U nekim situacijama ćemo biti puni samopouzdanja, a u drugim, bez samopoštovanja ćemo se pokunjiti i povući.

·       Nekada nam naši strahovi neće dati da iskažemo šta želimo jer sebe vidimo kao bezvredne i slabe, a u drugoj situaciji ćemo biti bahati i bezobzirni, jer ćemo u drugima to videti...

·       Neki ljudi nikad ne uspevaju da pokrenu ništa novo, već su samo reaktivni i odgovaraju na inicijativu drugih, bez kreativnosti.

·       Drugi će možda i imati ideju, ali ne i dovoljno volje da to sprovedu u delo.

·       Neki će se neodlučno klackati između ostati i otići i nikad neće doneti odluku da li da okrenu leđa ili ostanu.

·       Postoje i oni koji su teški svom partneru, jer ujutru mora da nagađa ’na koju je nogu ustao’. Mnogi se večito pitaju zašto se neko ponaša baš kako se ponaša a ni sami sebi nisu baš jasni...

Mnogima su ovo obične stvari koje sreću svakodnevno u ponašanju svoje dece, supružnika, prijatelja, rođaka ali i šalterskog službenika, kasirke u supermarketu, šefa i kolege na poslu... Toliko su česte i svakodnevne da ih više i ne primećujemo, prihvatili smo ih kao normalne.

Ispod svakog od ovih ponašanja, verovali ili ne, kriju se naše duboke psihološke, emocionalne sposobnosti koje nisu u dovoljnoj meri razvijene. Zato i eksplodiramo, budemo nerazboriti, nestabilni, odlepimo, neodlučni smo, nestrpljivi, bezobzirni, neempatični... Te psihološke veštine nas čine sposobnim za život i ono što čini najveći deo našeg života: ljubav i rad.  

Bez tih emocionalnih sposobnosti, ne možemo biti ni asertivni.

Bez njih smo kao par u prvom primeru: čas agresivni, čas se povučemo a ponekad postanemo sarkastični i bezobzirni. Kako okolnosti dozvoljavaju.

Ako smo razvili ove emocionalne sposobnosti, moći ćemo otvoreno, bez straha, samopouzdano, da izrazimo svoje mišljenje, stav, pa čak i kad je naspram nas iznervirani šef ili partner. Ali to znači da u društvu onog ko je slabiji od nas nećemo biti bahati i agresivni. Bićemo asertivni uvek.

Za razliku od neasertivnog ponašanja koje je zavisno od okolnosti, asertivnost je postojana crta našeg karaktera, naš životni stav i stil ponašanja.

Najbolja vest koju možete čuti, jeste da se ove emocionalne sposobnosti i asertivnost, ukoliko nisu razvijene, mogu kasnije razviti i naučiti - kroz psihoterapiju, koučing, kurseve koji su posvećeni tome.

Pred vama je kurs asertivne komunikacije tako kreiran da može da zadovolji dve grupe interesovanja:

  1.      One koji žele da budu instruktori asertivne komunikacije i da druge uče asertivnoj komunikaciji (svoje klijente, zaposlene, kolege...) ili mogu kasnije i sami da drže radionice

Za njih je kreiran instruktorski kurs gde se stiču znanja koja imaju široku primenu u poslovnim i privatnim odnosima svih vrsta.

     2.      One koji žele da u svakodnevnom životu imaju dobru komunikaciju i odnose, u svim ili nekim oblastima gde su najosetljiviji (brak, roditeljstvo, posao), koji osećaju da im manjkaju komunikacione veštine i kvare im skladne odnose sa drugima.

Oni mogu učestvovati na iskustvenom kursu asertivne komunikacije, tu će steći znanja koja su im praktično primenljiva za sve odnose. 

  Program treninga

„Za uspešnu komunikaciju – OLI PSIHODINAMSKI ASERTIVNI TRENING“

Instruktorski kurs

OLI Psihodinamski asertivni trening (OLI AT) – kurs za instruktore, prilagođen za onlajn održavanje, sastoji se iz 27 sastanaka od po 90 minuta, grupisanih u devet modula (svaki modul se sastoji iz 3 sastanka, koji čine logičku celinu, ukupno trajanje kursa je 54 časova).

Tokom kursa, imaćete dovoljno vremena da sve razjasnite, uvežbate i demonstrirate svoje znanje kroz interaktivne vežbe i rad u grupama.

Takođe, završni modul edukacije, uz pomoć voditelja grupe, predviđen je za proveru znanja i demonstraciju naučenog tokom izvođenja prezentacija na zadatu temu.

OLI AT se odvija kroz teorijska predavanja, izradu i analizu testova i vežbanja. Pored unapred pripremljenih vežbi u okviru svakog modula, vežbanja se zasnivaju i na ličnim primerima i na analizi  konkretnih situacija iz života svakog od polaznika, onoliko koliko oni žele da se uključe.

Nezavisno od broja prijavljenih, vežbe se odvijaju u manjim grupama kako bi se obezbedila podrška za svakog polaznika kursa.

Po završenoj edukaciji se dobija sertifikat o završenom kursu i zvanje OLI trenera asertivne komunikacije i odgovarajući broj časova dodatne edukacije.

PROGRAM INSTRUKTORSKOG TRENINGA ASERTIVNE KOMUNIKACIJE

I modul – Uvod u asertivnost

U okviru I modula, tokom 3 susreta u trajanju od po 90 minuta, edukanti usvajaju osnovne asertivnosti i stiču znanja koja će im omogućiti da steknu sliku o komunikaciji kao značajnom faktoru koji utiče na uspešnost i zadovoljstvo ljudi u socijalnoj sredini; da nauče kako svojim klijentima i polaznicima radionica pojasne važnost asertivne komunikacije; da počnu od samog starta da usvajaju veštine radioničarskog rada.

Tokom 6 časova se obrađuju učimo:

·       Kako uspostaviti pozitivnu grupnu i radnu atmosferu

·       Koja pravila je potrebno definisati da bi se rad u grupi odvijao konstruktivno

·       Koji su izazovi u svakodnevnoj komunikaciji i žašto je komunikacija generator stresa i nezadovoljstva

·       Zašto su asertivnost i asertivna komunikacija moguće rešenje za ostvarivanje efektivne komunikacije

·       Osnove asertivnosti; istine i zablude o asertivnosti

·     Stilovi komunikacije, diskriminacija stilova, njihove verbalne i neverbalne karakteristike; emocionalne i bihejvioralne posledice

·    Asertivni trening: šta podrazumeva, koji su ciljevi, kako se vežba asertivna komunikacija, prednosti i benefiti usvajanja asertivne komunikacije

·        Očekivani rezultati po usvajanju asertivne komunikacije, situacije od posebne važnosti

·       Tipovi asertivnosti i motivacija za asertivno ponašanje

·       Preduslovi asertivne komunikacije; aktivno (reflektivno) slušanje

·       Vežbanja i primeri, analiza slučaja; testovi primenljivi u praksi

II modul – Bazične sposobnosti za obradu emocija i njihov uticaj na komunikaciju

Tokom ukupno 6 časova u okviru II modula, ulazimo u centar komunikacije. Bukvalno u centar! Zašto i šta bi bio centar komunikacije? Kao što pomenuh, naša komunikacija je samo vrh ledenog brega ispod koga stoje naše duboke psihološke i emocionalne sposobnosti. Ako su one defektne ili nedovoljno razvijene, i naša komunikacija je takva: defektna i neadekvatna a ti defekti u komunikaciji su ogledalo naših emocionalnih sposobnosti.

Ovaj modul će sigurno kod svakog učesnika treninga izazvati mnogobrojne „A-haaa!“ situacije, jer će svima konačno biti jasno zašto ponekad ni sami ne znamo zašto smo rekli to što smo rekli i kako smo rekli, ali ćemo razumeti i zašto drugi rade šta rade.

Ovaj modul psihodinamskog asertivnog treninga će vam pojasniti zašto komunikaciju nije moguće naučiti tako što ćete samo kopirati komunikacijske modele drugih a poebno će vam biti jasno zašto to na duge staze nije održivo!

Verovatno ćete posle ovog modula baciti sve one knjige koje vam daju savete o tome kako je lako postati uspešan komunikator!    

·  Šta je to psihodinamika i bazične sposobnosti za obradu emocija, lažne informacije i lična istina; šta su to kontraveštine i kako nama one zagorčavaju život

·    Bazične emotivne sposobnost i uloga svake od njih u komunikaciji, korelacija između razvoja bazičnih emotivnih sposobnosti i stepena asertivnosti

·  Kako se nedovoljno razvijene emocionalne sposobnosti odražavaju na komunikaciju; komunikacijski markeri nedovoljno razvijenih sposobnosti; kako prepoznati defekte u razvoju bazičnih emotivnih sposobnosti; koje deficitarne sposobnosti ’teraju’ ljude da manipulišu, budu agresivni, neodlučni, skloni odustajanju, pasivnosti...

·       Načini razvijanja deficitarnih bazičnih emotivnih sposobnosti i poboljšanje asertivnosti

III modul – Asertivna prava i dozvole, usvajanje i upotreba asertivnih prava

I malo dete zna da ima neka prava koja mu pripadaju ’samo tako’, jer je ljudsko biće i nije važno ni gde ni sa kim živi, ni koje je boje kože...

Odrasli znaju da su neka prava univerzalna ljudska prava.

Znaju – ali ih ne koriste!

Upravo ćemo o upotrebi tih prava pričati, a još više o neupotrebi i razlozima neupotrebe tih prava. Ko je i zašto sklon gaženju asertivnih prava i zašto neki ljudi to dopuštaju?

Verovali ili ne, u XXI veku ima i muškaraca i žena koji nisu svesni da svoj život mogu mnogooo poboljšati jednostavnim saznanjima i korekcijama.

Klijenti sa kojima ćete raditi, vaša deca, prijatelji, roditelji, mogu imati mnogo kvalitetniji i ispunjeniji život ako ih naučite asertivnim pravima.

Promena koju postignemo uvođenjem malih korekcija, daće ogromne rezultate na vaše zadovoljstvo u odnosima i to kako se drugi odnose prema vama!  

·       Asertivna prava i njihov značaj, umeće korišćenja asertivnih prava

·       Posledice neadekvatnog usvajanja i upotrebe asertivnih prava; karakteristike odnosa

·      Razmatranje ponašanja koja su posledica neusvajanja asertivnih prava (neodgovornost, konformizam, nedoslednost, 'igranje tuđe igre', neautentičnost; ulizičko ponašanje i dodvoravanje; pravdanje, neoprašanje, preterano izvinjavanje, bojažljivost, kontrolisanje, rigidno misljenje, tvrdoglavost...)

·       Prava / dužnosti / odgovornosti; asertivne dozvole

·       Primeri i vežbe

IV modul – Asertivne tehnike i njihova primena u različitim situacijama

Pošto ste sve do sada naučili, vreme je da to uobličite i da prilagodite za što jednostavniju upotrebu.

Kad su u pitanju nove veštine, potrebno je da dođete do onog stadijuma kad je vaša veština postala automatizovana, u slučaju asertivnosti – dosledna crta karaktera.

E pa, ako pohađate ovaj kurs, znači da ste zaključili da vam nedostaju adekvatne veštine komunikacije, našli ste mene da vas učim tim veštinama, i sad je vreme da ih uvežbamo kako bi one postale deo svakodnevnice i postale automatizovano ponašanje.

Zato ćemo na ovom modulu, tokom 6 časova, učiti modele – tehnike kako da u određenim situacijama konstruišemo, sročimo rečenicu, kako da je iskažemo, u kojoj situaciji i kome.

Učimo:

·     Asertivne tehnike (primenljive u različitim odnosima, sa različitim ljudima i u različitim situacijama)

·     Kako kritikovati i prihvatati kriziku i razlikovati asertivnu i manipulativnu kriiku

·     Ko su ‘teški ljudi’ I kako s njima efektivno komunicirati

·    Koje su male tajne uspešnih komunikatora a da ne podrazumevaju manipulaciju već razumevanje i uvažavanje za zadovoljavajuće interpersobalne odnose

V modul – (Raz)Otkrivanje uzroka neasertivnosti i konverzija neasertivnog u asertivno ponašanje

Mi se rađamo sa genima koje smo dobili od majke i oca. Ali taman i da smo nasledili ’najbolje’ gene, sredina, vršnjaci, odnosi sa bliskim osobama, naša iskustva, mogu da nas ’kvare’ i formiraju ograničavajuća uverenja koja izazivaju nezdrave emocije, načine razmišljanja i nekonstruktivno ponašanje.

Nekad su naša uverenja do te mere tvrdokorna da ih mi doživljavamo kao svoje karakterne osobine. Često ih i mi sami ’negujemo’, ne menjamo ih uprkos tome što nam ništa dobro ne donose. Zašto? Pa najčešće nismo ni svesni da su ta uverenja u osnovi naših disfunkcionalnih emocija i ponašanja.

Zato, tokom 6 časova u okviru 3 susreta, pričamo o:

·     Iracionalna i racionalnim uverenjima, zdravim i nezdravim emocijama, funkcionalnom i disfunkcionalnom ponašanju i pre svega, kako raditi na promenama

·     Šta su to greške u mišljenju i predrasude, koje su najčešće i kako one remete međuljudske odnose i ograničavaju nas

·       Kakav je odnos između grešaka u mišljenju, naših bazičnih emocionalnih sposobnosti i asertivnosti

·       Socijalni strahovi i njihova uloga u neasertivnosti

VI modul – Partnerska i seksualna asertivnost

Ono o čemu smo do sada pričali, na ovom modulu tokom 6 časova propustićemo kroz prizmu partnerskih odnosa. I ne samo partnerskih, već svih odnosa koji se po svojoj prirodi zasnivaju na emocijama.

Nekada se upravo asertivna prava ne poštuju u emotivno prebojenim odnosima, baš tamo ’gde smo najtanji’. Zbog toga, iz odnosa iz kojih treba da crpimo energiju i zadovoljstvo, dobijamo frustracije i nerazumevanje.

Baš zato sam izdvojila ovu temu kao poseban modul, da naučimo specifičnosti ovih odnosa i kako da oni budu izvor zadovoljstva a ne frustracije.

Govorićemo o:   

·     Šta je najčešći problem u partnerskom odnosu

·     Šta je i kakav je značaj intimnosti, privlačnosti, očekivanja, empatije, u kakvom su odnosu ljubav i zaljubljenost, ljubav i seks, šta zreo partnerski odnos podrazumeva, šta su konfliktni i neusklađeni partnerskih odnosi

·       (Ne)primereni načini rešavanja partnerskih konflikata; manipulacija u partnerskim odnosima

·       Seksualna inteligencija i asertivnost: zašto smo neasertivni i neinteligentni kad se radi o ovim temama

·       Seksualna i partnerska asertivnost i trening otvorene komunikacije

VII modul – Specifičnost i asertivnost u poslovnoj i onlajn komunikaciji

Uh... Za neke je poslovna komunikacija još bolnija tema i veći kamen spoticanja od partnerske! Za one koji puno rade i dobar deo vremena provode na poslu, komunikacija sa kolegama, šefovima, poslovnim partnerima, je stalan i vrlo postojan izvor stresa.

Ne bih da budem gruba, ali kad je u pitanju poslovna komunikacija, tu ste stvarno vi sami najviše odgovorni!

Iz mog iskustva, ako ste u startu sebe pogrešno postavili u poslovnim odnosima, ili dopustili da drugi pređu granice, stvari se neće same rešiti. Predstoji vam jedan dobar rad da stvari promenite.

Na sreću, moguće je! I tek kad osetite kakvi su rezultati tih promena, pitaćete me:“Gde si bila do sad?“ Ajde sad, može da se stvari spašavaju ili da se nauči kako ubuduće! 

• Specifičnost poslovnih odnosa
• Efektivna poslovna komunikacija i asertivne tehnike u poslovnim odnosima
• Uspostavljanje poverenja
• Manipulacija u poslovnim odnosima
• „Zmije u odelima“ – teški ljudi na poslu
• Efektivne tehike pregovaranja u poslu; tipovi pregovarača; stilovi pregovaranja
• Konflikti i rešavanje konflikata
• Asertivnost u poslovnoj pisanoj korespodenciji
• Asertivnost na društvenim mrežama i u digitalnoj komunikaciji

VIII modul – Veštine prezentacije i osnove radioničarskog rada

Tokom 6 časova ćete naučiti sve praktične detalje koji su vam potrebni da biste osmislili i održali sopstvenu radionicu. Najvažnija stvar je da ćete naučiti kako da vaša radionica bude podjednako edukativna i zabavna (i za učesnike i za vas!).

• Osnovne radioničarskog rada: vrste radionica, materijal, oprema za izvođenje, kriterijumi za formiranje grupe, realizacija radionice, povratna informacija, uloge u organizaciji i realizaciji
• Priprema radionice: prezentacija, materijali; strah od nastupa
• Marketiške aktivnosti u vezi sa radionicama
• Dinamika grupe; rešavanje konflikta unutar grupe
• Izbor zadataka i tema za završni modul i instrukcije za izvođenje prezentacije

IX modul – Završni modul

Imamo 6 časova na raspolaganju da utvrdimo gradivo i uvežbamo sve! Posle ovoga ćete biti spremni da izađete pred grupu, poklonite se i počnete!

• Rezime
• Provera znanja

·       Vežbe za implementaciju naučenog, organizovanje lične radionice

• Prezentacije kandidata na zadatu temu
• Dodela sertifikata

Zašto naglašavam da je ovo, pre svega, psihodinamski kurs asertivne komunikacije i zašto je to važno?

Setite se ona dva para sa početka priče. Ako samo površno slušate njihov dijalog, za prvi par biste reki da se ne slažu i da im je loša veza, za one druge biste pretpostavili da imaju skladnu vezi i da se razumeju. Tačno je, niste pogrešili.

Onda bi možda neki prekorili prvi par i rekli:“Vidite kako se ovi drugi slažu, uvežbajte i vi takvu komunikaciju.“

Da, i to bi možda u nekim slučajevima moglo da prođe: Pokažete nekome kako treba i šta treba da govori i on to usvoji i ubuduće se tako ponaša. To bi bilo u redu da smo mi poput papagaja i da možemo da oponašamo tuđe ponašanje u svim situacijama.

Verovatno ste mislili da će vam knjige poput onih ’kako postati uspešan komunikator u 7 lekcija’ ili ’postanite ekspert za pregovore’ i slično, pomoći da vam odnosi sa drugim ljudima budu sjajni, da se sa svima razumete: da vas dete sluša, kolega poštuje, voljena osoba uvek puna ljubavi ćaska sa vama.

Nažalost, to tako ne ide. Komunikacija nam ne ’pada s neba’, naši komunikacioni obrasci nisu samo preslikana komunikacija onih koje vidimo i slušamo, onoga što čitamo. Kao što rekoh, komunikacija je samo vrh ledenog brega. Ona je često slika i naše lične filozofije, pogleda koji imamo na ljude i odnose sa njima.

U samom podnožju i u srži tog brega, nalazi se naša ličnost sa svojim specifičnostima i osobinama, naša iskustva koja smo sticali (verovali ili ne) od rođenja, a neki kažu još dok smo bili u majčinoj utrobi. Sve to se brusilo i nadalje oblikovalo kroz odnose sa značajnim ljudima uz koje smo odrastali, pre svega roditeljima i srodnicima, a onda vršnjacima, učiteljima, sa ’ulicom’...

Znate roditelje koji su otresiti i odlučni i njihovu decu koja su povučena, plašljiva. A znate i tihe i stidljive roditelje od kojih neki imaju tihu i stidljivu a neki bahatu i bučnu decu; znate da od dva brata blizanca jedan voli žurke i provode a drugi tišinu, kućni mir i knjigu.

Kod jednih bahatost, kod drugih poslušnost... rezultat su međuodnosa njihovih unutrašnjih faktora  i spoljašnje sredine. I ne samo to! I u nama samima se ponekad vodi borba, agresivnost i kreativnost, ljubav i mržnja, kao onaj dobar i loš vuk iz stare priče.

Naša komunikacija je odraz tih unutrašnjih borbi i sila koje se nekada usaglašavaju a nekada su u neskladu sa onim što je spolja. Kad ovde postoji nesklad, javljaju se otpori. Oni su nesvesni protivici promena, nije ih lako savladati i skloniti. To sve čini psihodinamiku.

Razboritost i staloženost, odlučnost i usmerenost ka cilju, emotivna stabilnost i doslednost, inicijativnost i preduzimljivost, osećaj svrhe, volja, realističnost, empatija, razumevanje sebe i drugih, sposobnost da istrajemo i kad je teško, kapacitet da ostenemo fokusirani - jesu izraz naših emocionalnih sposobnosti.

One u relaciji sa spoljašnjim faktorima, u velikoj meri određuju kako ćemo komunicirati, ponašati se, na koji način voleti i raditi. Kad postoje unutrašnji otpori, prosti saveti u kojima nam se govori kako da se ponašamo, nisu od pomoći ili je to kratkog daha. Potrebno je da razumemo zašto nešto radimo ako to želimo da manjamo. Upravo to nam omogućava poznavanje psihodinamike – razumevanje naše lične filozofije, ali i to isto za druge osobe.

Da biste se trajno promenili, da bi agresivni galamdžija naučio da bude obziran i empatičan, da ne bi svoje potrebe zadovoljavao gazeći tuđa prava – potrebno je da prvo nauči kako da reguliše svoje burne emocije. Pa da nauči da prepoznaje zašto je agresivan a onda i da nauči kako da drugima dopusti da imaju svoje potrebe i stavove, osećanja.  

Dakle, gospođa iz onog prvog primera neće postati ljubazna i otvorena dok ne shvati šta je izvor njenog nepoverenja i ljubomore, gospodin neće biti smiren dok ne nauči da kontroliše svoju ljutnju i frustraciju i da je ne usmerava na svoju suprugu umesto da na asertivan način to raščisti sa svojim šefom.

Na ovom kursu naučićete da prepoznate da li su vaše emocionalne sposobnosti dovoljno razvijene da biste mogli da usvajate pravila asertivne komunikacije.

Asertivna komunikacija je najefektivniji način komuniciranja u partnerskim, poslovnim, roditeljskim, prijateljskim, komšijskim i drugim odnosima. Ona predstavlja iskrenu, otvorenu komunikaciju, koja ne izaziva burne emocije i stres. Iako nije garantovano da ćete asertivnom komunikacijom ostvariti sve svoje namere, ona vam obezbeđuje najviše mogućnosti za povoljan ishod.

Jednostavno rečeno, asertivnim ponašanjem podstičete ili obnavljate svoje samopouzdanje i samopoštovanje, učite se regulaciji emocija, popravljate međuljudske odnose, rešavate se stresa, povećavate šanse da budete uspešni u privatnim i poslovnim odnosima.

Druga važna stvar koju treba da znate, jeste da je pristup komunikaciji integrativni. Kao što sam na početku ovog poglavlja navela, ovaj kurs razmatra komunikaciju i probleme u komunikaciji, pre svega sa psihodinamskog aspekta, ali u ovom kursu koristim tehnike i saznanja za koja procenjujem da su vam od koristi i iz transakcione analize (TA), kognitivno-bihejvioralne terapije (KBT), neuro-lingvističkog programiranja (NLP). Komunikacija nije jednostavna stvar i ne može se sagledati samo iz jednog ugla, zato je integracija saznanja iz različitih pravaca neophodna da bi se tema adekvatno ’zaokružila’.

Oni koji žele da pohađaju psihodinamski asertivni trening za instruktore, neka se pripreme za jedan sveobuhvatan kurs koji pokriva sve aspekte ljudske komunikacije i privatne i poslovne.

Kurs je tako pripremljen da polaznike nauči da kasnije sami drže svoje radionice, da pomažu svojim klijentima da postanu asertivni, da nauče veštine prezentacije.

Obuhvata teme od osnova asertivnosti, asertivnih prava i tehnika, preko partnerske, roditeljske,  poslovne i digitalne komunikacije, do efektivnih veština prezentacije i organizacije radionica